Jag behöver inte se dig för att veta att du finns där, nej jag behöver inte se dig för att veta vad du är. Som ett pappersflygplan, du är skrynklFrån och med nu är jag gay för alla utan dig /eremiten ig på insidan. Jag behöver inte se dig för att känna, jag är van. Som ett pappersflygplan.
När jag hällde en cider över whats his name.
Bara för att han tyckte jag var fin i min klänning.
Det kom lika mycket som en överraskning för mig som för honom.
Han blev ledsen och sa; – Det är alla män va ?
Jag var fortfarande förvånad över vad jag precis hade gjort när han kommer tillbaka in i rummet och mycket medvetet häller ut hela sin öl över mig.
Jag stod kvar, blöt och dan. Men också lite road, för det fick jag ju faktiskt tåla.
Innan detta visste jag inte ens att jag hatade män.
Strax efter detta inträffade våldtäkten.
Och på den vägen är det.In beteen the lines of this attempt to understand what made me a fucking monster there is just to much fuckery to even be explained. In one simple sentense. With friends like mine you dont need enemies. / Samir
Krigare Krigar
Dem säger le lilla vän.
Att kunna le ibland är väl inte så mycket att begära?
Om det hjälper sminkar jag mig som the joker till slut,
bara för att få se mig själv le. Jag svär, jag gör det.
Ett brutet leende är också ett leende, det visar kanske sorg och brutna löften,
men alltid hopp. Idag såg jag en bild på mig, en av dom där då jag ser så himla arg ut.
Nästa bild var en annan, mer komisk. En av dem där jag ser lite autistisk ut.
Undrar om jag ser så uttryckslös och sammanbiten ut för att folk inte skall se min efterblivenhet?
Det faktum, att det behövs något så ansträngande som ett resting bitchface i världen idag. Säger det mesta. Så håll nu käften och öva på det.
Kom ihåg. Inga känslor tillåtna och finns det några för guds skull visa dom inte.
Ingen säger nånting.
Hur mår du? >
Varför undrar du?
Bryr du dig på riktigt?
Vad heter du?
Vadådå?
Vill du ha mitt namn?Tillitsbrist extreme edition.
Jag håller mig för mig själv så länge.
/ Jesse June
Rop på själen
Mörkt minne, märkt sinne
Bildar ärr längs huden, skavs, -ingenting kan bota det
En kan enbart vandra vidare
Att gå på varandras sår är tydligen rätt sätt,
Vi fortsätter så
Varför göra det lätt när det kan göra ont och vara svårt
För att kroppen skall överleva i världen idag måste man vara hård
Både i huden och i blodet helst bägge två sen behöver vi krigs målas i våra kampfärger och gå i tåg
Vi överlever så
Vi är ett hungrigt folk med en frustrerad ilska och en svårfångad tolk, som skulle kunna förklara och klargöra alla förstånd som missas helt och blir till oförstånd i allt kaos och alla krig vi serveras att smälta.
Fysiska krig, psykologisk krigsföring, alla typer.
Delvis helt ovisst och omfattande på en skala som visar enbart rött alarm
Den är stor och gror
Växer sig större och större, värre, hungrigare, hårdare
As above so below, as the universe so the soul
Men själen är inte med på den dealen, den har gittat för längesen
Ingen är längre rädd eller hängiven vårdare av stupade krigare eller fallna hjältar i striden om någonting, någonstans.
Allting är någonting någonstans.
Något vi inte ser eller kan ta på, men att vi gör det mesta fel får vi strängt reda på runt varje hörn. Riktigt vad det felet är, går hårt att reda ut.
Skam, skuld. Till och med för de saker som utförs utan vår inblandning, som utförs emot oss. Vi skulle varit starkare, skulle varit övermänniskor som alltid kan hantera allt perfekt hela tiden, då hade allt det dåliga aldrig hänt.
Ingen vet om vad eller varför, när allt började eller hur länge det skall fortsätta
Allt är en stor kamp mot ett krig eller krig mot en kamp, som på trots vågar kämpa kärleksfullt i allt detta trasiga trams, ändå.
Kämpa ändå, mot vem, mot vadå?
I brist på att nå en annan värdig motståndare kämpade jag mot alla, och alla kämpade mot mig.
De mest sårade är de känsligaste vilket blev en svaghet i en värld av iskall överlevnad, men egentligen är det deras mest dyrbara gåva. Den känsligheten är kontakten med själen, så våra mest värda minst värderade medmänniskor går utan eller med trasiga skor och deras själar har rymt till en plats där ingenting kan hitta dem, där ingenting egentligen bor. På genomresa i mellanlandet, on hold.
Vår själ står i kö till en trasig gammal telefonkiosk någonstans på planet lilla London och väntar på att ET ska ringa hem för att få besked,
..om det snart är säkert att komma hem
Det är kalt och kallt där ändå är det varmare än här, vilket säger allt om allt.
Alla ord jag kan uppfinna vidare för att försöka beskriva det är bara överflödigt jidder som tillhör den värld vi nu lever i där allt är upp och ner är inte längre ned utan i sidled.
Jag vet inte mycket med säkerhet men jag vet att dessa sårade och skrämda människor finns här överallt, och precis som min behöver deras själ hämtas hem, vårdad och värnas om så att de vill, vågar och kan vara de redskap de ska vara i denna kamp mot ständigt utplånande av vår egen existens,
SJÄLEN
Den steg åt sidan i panik, nu är det dags att komma hem ifrån osäker, mörk, minbelagd mark.
Alldeles oskyddade har vi stått där bredvid och stapplat, i en sfär av svårigheter och dålig självkänsla, hinner inte fixa den finns svårigheter som måste hanteras här först. Överleva först
Jag ropar högt åt alla håll, försöker hitta vägen hem, ber att de hör och förstår.
Vi behöver alla nu, det har gått för långt redan och det får inte fortsätta så.
Genom de sårades varsamhet och kreativiteten av hungriga själar som aldrig har haft knappt ens vad en behöver, – kan vi bygga nytt av detta förfall
Kom själen, kom hem, hjälp oss att bli hel igen
Hjälp dom andra att förstå och förlåta
Bara kom hem igen
Detta ropade jag till min vilsna själ varje dag, – utan dig kan jag inte vara någonting, du bor i mitten och om din grotta är tom är det bara kalla virvelvindar där, jag blir lätt byte för illsint sort.
Om du inte kommer hem snart kanske jag tappar grepp och kommer bort, utan dig är jag en man kort
Titta mot ljudet, hör du min röst, kom hem bara, förena oss, hjälp mig slåss för kärleken
Jag ropar igen, kära själen kom hem, vi tar ett bad så du blir varm och ren
Kyss mina sår
Gör mig hel
Så jag orkar ta mig ur detta spel
Nu ser jag både höger, vänster och upp för tåg bara för att missa att jag hamnat på en flygplats och håller på att bli överkörd av ett rullande plan på väg upp eller ner för landning, ovanpå mig. Så jag får hoppa på tåget i tunneln och hoppas på det bästa, förbereda mig för det värsta och vara beredd att som flugan förvandla mig till formlös och ledig när helst som jag kan behöva studsas runt emellan varandet och dissociativitetens gränsland. Utan att ta för mycket skada eller visa för mycket utåt så att inte andra blir obekväma och måste tillföra mer skada till hålen i mig.Som redan sipprar ut livskraft i en stadig ström och lyser upp hela tågvagnen, starkast vinner som lyckas dra till sig mest av överflödet och får så stå i rampljuset av någon annans smärta en stund. En kvart i det falska rampljuset. Spelar väl ingen roll hur det går till bara det går bra till för mig. En redan våldtagen själ kan säkert ta lite till bara kör på och tuta högt för att säkert se till att ingen missar din stora stund på scenen. Med belysningen rätt märker ingen att det egentligen är en våldtäktscen de ser.
För mig räcker det att man respekterar varandra och är trevlig sen är jag gärna lite hälsosamt ignorant till vissa saker för om jag hade lyssnat på nyheterna eller vetat all katastrof som sker överallt hela tiden då hade jag inte överlevt länge på mina fötter. Det nyttjelösa åsikts krigande som pågår. Vändandet vridandet på saker som kunde ha varit raka, givande och lärorika konversationer människor emellan. Det kan ni som med många andra saker behålla för er själva. Jag behöver inte omvandlas precis som jag inte försöker omvandla någon annan till att passa in i min världsbild. Jag vet hur jag ser ut och jag vet vem jag är, vad du tror om mig eller hur du anser att jag skall bete mig för att du skall känna dig tillfreds är inte mitt problem att rätta mig efter, inte ens för att undgå bestraffning.
Jag heter bestraffning i mellan namn remember, kan själv. Men, om man straffknullar någon som vill bli straffad, dock inte har gjort det som någon ville uppfatta att händelsen begav? Är det ändå okej?
Yo, the vampire. – Kom aldrig aldrig mera nära mig!
Jag vet att det ser ut som om jag är total super flata tillexempel. Hela livet har jag velat inte sätta etikett på mig själv. Människor tror ofta att jag inte vet hur jag ser ut och tar sig friheter att uttrycka både det ena och det andra när jag inte beter sig så som de vill eller vill ha dem på det sätt de har bestämt. Ingen bestämmer över mig och springer du runt mig med förutfattande meningar kommer det resultera i att just det är vad jag visar dig. Det du vill se.
Jag har tänkt att jag vet vilket bi jag är. Kan hända slutsatsen här helt enkelt blir att jag är tvär gay. Vi får se på sista raden just nu lutar tornet dit. Så en får lite frid någon gång. Om inte annat bara för att få hela sex biten ur spel och kunna slappna av lite i min värld. Inte för att jag inte vill ha sex, det vill jag men om jag någonsin vill ha en översittande översittare sittandes över mig det är tveksamt måste jag
säga. ..
Fuck you! (I would rather fuck the devil)
Have you ever fucked your sister?
Våldtäkt
Stefan. Den krigsskadade lilla mannen som spelade sitt långa spel av vänskap. Som jag i flera år hade sagt nej till att ha sex med. Han hade försökt innan den gången var jag medveten nog om än övertrött och hade råkat dricka lite för mycket whiskey lite för fort. Men jag hann slå ner honom innan han fick av mig kläderna.
Vi träffades sedan inte på länge men dum som jag är och alldeles för förlåtande gentemot alla förutom mig själv stötte jag på honom en dag och det hela började om. Han pratade fort och tidigt om att hur vi skulle ha det om vi bodde tillsammans. Jag som var så bråkig och allt. (han visste ju att jag var så att säga behövande av ett hem) Försökte manipulera mig med sitt häftiga jobb på Volvo heltid och fast plus med mera lägenhet etcetera. Men det är inte så det funkar, jag bor hellre i en kundvagn än att vara på fel plats fast med fel person i fel liv. Och det sista som får mig att vilja vara med någon är manipulation, jag spyr lite i munnen av att skriva ordet ens. Bråkig? ”A bee only stings if it feels threatened, dumbass!”
En dag, i slutet av 2017 när jag var i nog utsatt läge efter en redan då minst sagt tuff tid varav jag då dessutom träffade en kär gammal vän som visade sig hade blivit hård som en ishacka i en värld som jag inte var beredd på att entra med galna knivglada små gangsters som tog både liv och lust ur allt runt omkring sig. Det var jag inte beredd på när jag skulle bo hos ännu en så kallat gammal vän som nödlösning efter Orm.
Det skulle vara lugnt där, jag skulle gå en utbildning, igen, äntligen, igen, äntligen.
Det var inte lugnt, det var lögn. Jag lämnade dem efter en sommar av försök till tålamod som inte genererade någonting vettigt förutom olust. Tog mitt pick och pack och traskade ifrån Bellevue till Gamlestan.
På vägen blev jag misshandlad av en mindervärdig väktare.
Stefan, som jag då hamnade hos bodde i en lägenhet där man skulle vara nykter och drogfri plus att förutom att han drack ibland, sysslade han inte med piller. Men han tyckte det vart ide att lura dit mig med piller och vin tills jag en dag hade fått nog av galenskapen som redan rådde där jag var och beslutade mig för att prova att hälsa på honom, hoppades på lite ro och fred. Fuck det, så blev det inte. Han erbjöd mig att komma och sova ibland om jag ville och jag kunde ha lite saker i en tom garderob som han hade. Jag försökte ställa hela scenariot till rätta och försäkra mig naivt om att han förstod att jag bara skulle komma någon gång ibland och antagligen inte vara väldigt social utan mer trött och komma för att precis som han sa, sova, vara, om det nu gick, i fred, tillsammans.
Bara på det sättet har jag något att ge, allt annat är konstigt för mig.
”Är det ändå okej, det du erbjuder?! ”
”Visst.”
Visst! Eller?! Lurendrejeri.
Den dagen var det vinter och kallt när jag kom. Han började bråka med mig, manipulerade fram osäkerhet och rädsla och sa saker som antydde på att jag var en dålig människa som förtjänade all misär som var runt mig. Tills jag var nedbruten i mitt redan instabila sinnestillstånd och bad om att få slippa gå ut i vintern, och frysa ihjäl. Jag var helt färdig, full och på piller som skulle lugna mig med i den kombinationen blir det någonting helt annat. Minns inte att, eller hur jag kommer till sängen bara att mitt i natten vaknar jag av att han har bestämt sig för att knulla mig. Jag puttar ner honom på golvet sen minns jag inget mer. Läkandet av att vakna upp med den synen och känslan. Har varit otrevlig att ha i systemet. Otrevlig.
Jag säger ingenting morgonen därpå. Visste inte hur, eller vad och det var i för mycket kaos med allting för att kunna ta någonting känslomässigt till mig. Mina saker var fortfarande där och jag orkade inte, bara orkade inte bråk. Nästa gång jag är där, när jag nämnder det. Blir det slagsmål, mina saker får jag aldrig tillbaka. Lika bra, saker kommer och saker går och de hade varit för tunga att bära på ändå.
Efter detta gjorde mamma äntligen en orosanmälan då blev jag erbjuden boende på Kvinnoboendet Ella men samma dag träffade jag en gammal vän som erbjöd mig rum på Pennygången och jag tog det.
Det var fel val.
Emellan, man kan nästan säga på vägen, vart jag nu än var på väg.
Hela den sommaren, också. Var jag egentligen på väg till Fiskebäck för att bada.
Jag väntade och väntade på mina så kallade kompisar som var upptagna med att leka röda vita rosen för vuxna barn. Och kom därmed aldrig fram. Nu väntar aldrig mer på någon.
Detta har min mamma lärt mig.
När barnen på fritids inte ville leka med mig sa hon.
– Skit I dom.
Hitta på en egen lek och lek skiten ur den, dom kommer sen.
Don´t blame the horse. Ask yourself why you keep going to the circus.
I skolan brukade vi sudda, sudda, sudda bort din sura min med suddegummi på händerna så att det
blev snygga brännmärken. Och när jag blev kär i en kille ristade jag in hans initialer på min arm. När
jag inte ville vara kär i honom mer suddade jag ut det hela med en trasig glasspinne. Lite senare i åldern. Var det enda som kunde få mig att gå igång, smärta. Now bring me something to attach my pain to.
In my dream, there are a bunch of tiny dancers in a dark bar.
I say to some gubbdjävul that now I would have reacted differently to that call.
My father walks by, he doesn’t care. Where is my mind? This fucking guy. He is following me around. Or am I following him? He is there every time I turn around. What does he make me feel? What is it that I need to heal? Suspect penetration. You met me at a very strange time in my life. Himmler med ögonen. I am facing the answers head-on. Whether I like them or not. This Is a prison break. Smed men ingen smitare. Du hörde nog rätt men du tolkade det fel. Det är lugnt, sånt händer.
Last night in my sleep I exploded. Somebody goes 1, 2, 3 BOOM. My body jumped up in the air. Kinda woke me up. He goes; and they will understand you because they have been through it.
Sköldkörtel problem. Because I am sad and stressed, oppressed and suppressing it, pressing it.
It turns into a digestive problem. I am successfully digesting all these hard emotions and feeling my sadness until it tells me what it needs to transform. I am doing this in the bathtub, about a million times a day.
Probably. It just need some validation. In my case, a fuckload of it. Den sista tiden har jag funnit mig hållandes beskyddande om min mage och lgegat i badet med händerna om sköldkörteln sådär som man ser på film kvinnor gör när de känner, efter. Det slog mig först riktigt idag har varit lite utomstående i min kropp igen.Gör för många saker samtidigt och glömmer lyssna. GRÖN mat. Det visas mig massa grön mat, som jag glömmer överallt.
Vad som kom först? (den smartaste sköterskan i världshistorien)
Pyttsan. I AMENDING THE OPPRESSION:
Motherfucking all of it. I AM MANAGER
My real self is a raving maniac and I would not have it any other way.
How my shadowas reacts to pretty much everything; is some motherfucking ass shit. !
Higher me; kinda agrees.
Ego. HELLS YE. LET’S BURN IT ALL TO THE FUCKING GROUND!
My autistic inner child; folds a paper airplane while doing the rain dance.
She said. That I am not allowed to speak about this because my skin is not dark.
No, it´s not, but my heart is.
And he. Out of thin air comes around babbling something about when racism was “big” whatever that means. Here in Sweden. -92. None of this is written because I enjoy it or is in my opinion somehow. I don´t do that. But shit got stuck to me due to a series of motherfucking circumstances and needs to be expressed. I will never ever let any of you make me doubt myself ever again. This energy is coming from somewhere.
Just because you can´t, don´t, or won´t see something.
That does not mean that it’s not there.
If 90 Percent of the population is sad.
An empath explodes.
I talk to dead people. Spirits and “gods” don´t judge. They teach.
People. People. People judge.
Fucking hoomans. Coming here raping my planet.Destroy my pussy, WITH CONSENT not my planet ! (partially stolen art) Stupid shit. Om det är någonting jag inte uppskattar så är det obefogade goda råd och upprepning. This is some stupid ass shit som ingen skall behöva säga till någon alls. Det jag vet vet alla. Feed me! It is the soul that is hungry. Not the body. Personally. I really don´t want to eat money.
Because that is disgusting.
If you don´t need anything.
Then you are spoiled.
When I say something I say it with love.
When I am silent you should be worried.
Walk consciously, tread carefully.
If you don´t wanna be struck by lightning, you see?
Because Mama doesn´t fuck around. And you don´t really wanna go to war with mama. Do you?
Well, it seems like you already have. I am the punisher.
I punish her. With love. And some hardcore resolution.
Me: I would like to be happy, please.
Gods: Best we can do is not angry
Goddesses: That’s not good enough.
Me: Throws up. Fuck the lot of you´s :/
I´ve changed so much even my handwriting is different. Then again sometimes it’s not even me. Higher me writes beautifully and in straight lines, all looks neat. Sometimes it´s some Russian coming through with handwriting that resembles my grandma’s crows. Though when it’s her I can feel her love very clear in the room as in the choice of topic and the words. Today. My grandfather is hammering away at me. Writing letters of complaint all over the place. He always had very many important things to set straight.
Nobody understood him.
SS healing ancestral trauma.
I slutet av helvetesfärden och helgen som är den egentliga kärnan den här boken och jag hoppas snart
äntligen att den röda tråden har trasslat ut sig lite, landar jag till slut i allafall hos mister terrorister. Han börjar ganska fort, direkt prata om någon galenskap angående att bryta loss land som har tillhört
karelerna yada yada ladidi ladida och så fortsätter han med att berätta för mig saker som jag inte har
undrat om angående förintelsen, vad som egentligen hände och allt det där andra som jag inet ens vill
ha i mitt system. Han hade träffat min morfar den gången för länge sedan när vi var ett par och nu
hade det tydligen gjorts någon research angående någonting som min morfar hade berättat att han
var med bland de första som kämpade mot hitler när de ockuperade ungern. Jag minns inte vad det
var han kallade dem. Silverkrigare? Kanske. Ett tag innan innan hela explosionen överlag. Det är ju inte bara de sista åren som varit tuffa, det är bara då som bägaren sprack, umgicks jag lite med en kille ibland som även han fastnade på att researcha hitler, vem han verkligen var vad som ”verkligen” hände. Han blev mer
och mer insjunken i detta och provocerad. Människor kallade honom rasist samtidigt som han har två
barn ihop med en nigress. Två döttrar. Som han nu var en del orolig över. Det hade skett något typ av
övergrepp på en skola i närheten. Men då killen var från något av känsligt land (jag skriver så för att jag inte minns) Ingen vågade ta i ämnet blev det flickan som blev dess ännu mer mobbad, utstött. Hon fick byta skola och om jag inte minns fel till och med flytta. Rättvist?
Jag förstår inte riktigt varför alla är så intresserade av vem som led mest under förintelsen. Alla led
nog under olika former, ingen, som skadar andra mår bra av att göra det. Well det finns kanske en och
annan, några av karaktärerna i den här sagan är jag fortfarande osäker på men men de flesta gjorde
väl som dom gjorde för att rädda sig själva och sina familjer och/eller för att de just då inte kunde se
helheten av vad det verkligen var som pågick. Det verkar som om det inte riktigt framgår att om alla
bara tänker på sig själva, angående någonting som hände då. Så ser ingen någonting i nuet medan
samma sak sker igen. Om man ser lite till helheten.
I natt i min dröm hade jag hamnat i undre källaren i mitt tillstånd och jag bedyrade att jag föredrar
den översta våningen mer. Mitt tillstånd är svart vitt, det är utan nyans. Jag tänkte att då har jag i allafall mat så jag kommer nånstans. Men där jag hör hemma finns inga sånna besvär. Jag har varit där förut och jag känner platsen väl. Platsen där jag bara är. Jag bara är.
Freedom of thought
Free dumb of heart
Freedom through art
Freakxpression.
The only valid nation is IMAGINATION.
I am. Very afraid of the people FOLLOWING THE LAWS.
And how he got the whole population working for him, without even knowing it.
När jag fick sparken mitt i natten av min chef som annars själv tog stora lass med tjack och drack öl
under bilkörning. sa han; Du har nog varit ute i skogen lite för länge. Under den helgen hade jag hunnit få inbrott i hans bil, tjyven snodde allt Mdma jag nu fick skulder för
och värre blev det ännu mer sedan jag litade på en “vän” som skulle hjälpa mig med detta men istället
hjälpte han sin medelålderskris sätta på små flickor. Hade också nästan flyttat in till någon snubbe
med mina sedvanliga lådor och boxar med andra lådor och boxar inuti som jag blev mästare på att i
mörkrets hastighet flytta någonstans och ställa till dom som om dom alltid hade stått där. Tills en dag
eller två senare när det blev dags att rymma igen. Nepp, inte länge nog ! Jag har inte varit i skogen länge nog
Men snart, snart är jag framme där jag bara underhåller vad som får plats på mig att bära dit mina ben går. Resten äv bagaget är övervikt och kostar för mycket.
Den här teatern kostar på alla sätt för mycket.
Mongo,från Kongo.Somebody told me a racist is a racecar driver.
När jag träffade han den dära pappan för första gången då, på 22 år. Någonstans där inne kände han behovet av att yttra att han den dära djävla hitler. Österrikaren. Han hade minsann inte någonting att hämta hos Österrikarna så han fokuserade på Tyskland. Ah. I am ”of ” all these places. So now then where do I fit in?
Answer: I DON´T And I am not interested in the ACT OF FITTING IN.
Mama doesn’t need more actors, she needs healers. A healer is somebody who is willing to rip themselves open. Over and over and over and over and over and over and over and over and over and over and over and over and over and over and over and over and over. Again. Healing. Is not a pretty business.
* Farts loudly. Rummet luktar äggfis och rök. Kaffet smakar blaskigt. Någon säger; vädra dig.
And I am extremely kind. Until I´m not anymore.
She. Was staring intensely at me, and that´s about all she ever did. Staring at me like I was a piece of meat and attempting to control where I followed my feet. At one point she went on with threatening me, something about her peoples ans how she can control spirits. Later that day we went for a walk and I spread my ankle. I don´t do that unless maybe if I´m karate drunk. Horny yet? Yes very. But not for you.
And see B, I can control spirits to, if on a mountaintop or in a basement space. Don´t you know it´s all the same?
Nah. Now I´m saving myself for someone who appreciates the fact that I wish I had a dick. But I´m not gay. A healthy-sized dick then if you please. Because apparently, it´s all about the motherfucking dick size.
I´m not paying for that.
Jag kanske ser snäll ut men mina bubblor smattrar inte för vem som helst.
I don´t care to get a little bit wet. I need the Niagra falls kind of wet. Or nothing at all.
There is a big difference between using other people for masturbation, and intimacy.
She drinks the coca-cola, she can´t tell the difference yet. (stolen art)
He rolled his eyes at me because I didn’t get beaten.
How would you like it if I broke into your asshole/ass soul?
I am on a quest, on a hunt, on a seek. I look, try to learn how to live, lust, and lean into
moments of stillness content in just being. I try to be better, a little better, always better. A little less of a mess. Maybe if I put it that way. Maybe they will understand me then. Maybe if I say it backward and as slowly as a small bee, bzz´Zzz ah maybe then, I won’t scare them. Man. I don´t understand them. I don understand anything. False advertising. När man är liten så skall dem liksom ha en till att börja lära sig köra/cykla trehjuling. Har du provat att köra trehjuling någon gång? Det är inget styr på dom och allt går åt fel håll mot vad man tänker sig med rörelsen.When I don´t understand something I gotta ask don´t I? How else am I expected to learn? Google? Alexa please tech me the people play. It seems.
Turn on
Tune in
Drop out
What you GIVE is what you GET. I respond to ENERGY: PERIOD.
And OH MY GOD I need a motherfucking hug!
I have faced my true face and I see your deception games.
Beware of the light that shines to true. It might possibly be trying to kill you.
Now I have had the absolute worst time of my life, but it had to be done because somebody tried to put baby in a corner. And that. Is just not happening.
If you are feeling like you need to walk on eggshells around somebody in your life.
Then you are BEING MANIPULATED!
Now, who I am in this motherfucking circus?
I am. Healer. It´s do or die for me. Dissolving the block with some badass compassion. I understand myself, completely and I am taking charge of this spaceship.
And brother. Culture. Is a motherfucking con game.
HEAL,. so the next generations don´t repeat the same mistakes.
She is a boxer; she helps with the boxes. (pip) lämna ett meddelande efter tonen så ringer jag upp när jag tål telefonen igen.
And the missing piece is my fear of intimacy.
This is not news to me, but now I had to face it. Scary shit. Uggabugga.
Tinkerbell. She almost dies from a lack of attention. So she makes some up to survive.She might be blonde, but she´s not stupid. ADD/PTSD Her brain cells have just wandered too far apart. Connection error. Fem miljoner bitar på mitt pussel.
Shit got complicated.
När vi fortfarande pratade vart tredje år sa mamma alltid “jag älskar dig” i telefon.
Kunde aldrig säga det tillbaka.
PTSD (physical abuse vs pschological)
– How you feeling.?
I think I’m hungry.
Also got shot in the kidney.
Both of them.
I
Think.
Therefor I´m hurt.
In the head.
I´m hurt In it.
Maybe got shot there to.
Chex for injury trace and on the floor for blood.
The holes that assemble you, are the ones that assemble them too.
I have seen everything in me that I am able to see in you.
And It’s all Its own kind of beautiful.
Greetings from the fool
Everybody:
Oops, did I do that?
Again.
Kvinnor som hatar män.
Now I dont know about you, but when I see something beautiful I tend to keep looking. As long as I can, before It disapears again .
Getting possessed by the collective unconscious. Odin.
Come again?
What was that?
I`m sorry I don´t understand you I don´t speak assholian.
Love all Trust noone.
I will get up on these whores, and I will write.
Until I can´t no more.
14 jan T – 5 days = almost 2 years.
And I felt it let go ye ster day.. för tredje gången gillt.
One. To go. To go. Wantoogo
Universum saknas och det är en trollkarl för mycket.
Eventuellt en för lite, beror väl lite på hur en ser det och vem som tittar.
Miles Davis is coming through.
He tells me i need to motherfucking talk about it.
Motherfucker. Aj, där bet jag mig nästan i tungan. Men bara nästan.
Rätt åt mig.
2 År är lika med 17 532 hour
I always had my toolkit. Just had waaaay to many tools and used them all in the wrong way. Putsa bort lite rost, ketchup och pannkaka. Det är nog inte såå gott tillsammans men om du ger det till mig när jag är hungrig nog är det sak samma.
Det som framför allt måste gå är den osunda oviljan från att använda vertygen på rätt sätt. Självskadebeteende. Ut ur min låda !
I .. AM NOT A DISORDER:
You are !
a disorder to me.
DUMBASS
One last statement.
About scitzophrenia.
Be kind to yourselfs.
If I talk bad to me, my helpers will to.
To prove a point.
Make me see.
How I choose to interpret it is up to me.
I probably could have become Lara Bundy.
But instead I did this.
Love yourself.
Nobody else is gonna do it right.
Exept your helpers.
But it has to start with you.
Or else.
They will become confused to.
DO NOT CONFUSE THE COSMOS: !
The Devil came to visit me.
He held me tightly in my dream.
He´s got my back apparently.
04:04 or 06:03
He tells me what I need to hear.
Ands shows me what I need to see.
My Devil is a big black bear.
And he keeps me inside of him.
He keeps me.
Inside of him.
When i was little i used to pretend that the one who loved me could see me going about my day.
Now it really does´nt feel like I´m pretending anymore.
Maybe I knew all along what was going to happend.
And all this time.
I was practicing.
Getting the F outta here.
Jag sålde inte riktigt min själ men vad som har kommit att ersätta dess vitala funktioner.
Mitt bank id. Det gick åt helvete förståss.
Inte för dom. Men för mig.
Inte för att jag hade väntat mig någonting annat.
Var det värt det?
NEJ!
Men det var värt ett försök.
Men det är inte första gången jag är i helvetet.
Jag kan navigera där med eller utan bank id.
Utan skor om jag måste. Som jag för den delen faktiskt inte ens hade några när jag anlände på landbåten i Gamlestaden sommaren efter den värsta tiden i hela mitt liv efter fiaskot med fiaten som jag skulle bo i och vodoo incidenten med djävulskuken. Vilka händelser helt enkelt bara var droppen som fick bägaren att fucking explodera.
Och.. husbilen.
Den historian har inte mkt med Borås stad bil krossare plats att göra. Någonting med kommunen har det att göra men framför allt med sliskiga slemmuiga och framför allt onödiga varelser som kravlar runt på denna planet.Parasiter.
Den blev stulen.
Tillsammans med min andra bil.
Detta på ett vis som jag faktiskt inte ens kan finna ord för.
Spya!
Är det enda ordet jag kan komma på som beskriver hur det känns att ens tänka på vad som skedde med min värdighet, min själ, min sista gnutta hopp och värst av allt. Min kärlek. Där och då. För själva händelseförloppet finns inga ord. Inte än, kanske den möjligen kan ordas i en annan historia en annan gång.I en fjärran framtid. Inte nu,.
Jag vill inte prata om det.
Helt enkelt.
Kan inte.
Vägrar.
Det är dom inte ens värda.
Och jag som till och med hade lyckats spara världens vackraste mini kristall lampa som skulle passa utmärkt bortom de lila sammets drapperiet.
Morr*
Vidare.
Gandalf stack till mig en slant och jag traskade barfota bort till makaren på torget. Vet inte vad han heter men vi kan kalla honom Branko.
Tror du mina ögon han hade ett par alldeles perfekt passande svarta stövlar a´la pathfinder style till mig som ingen hade hämtat ut på länge. Fick dem för under hundralappen och minns jag inte helt fel hade jag till och med en liten slant över till någon typ av godis. Förhoppningsvis en öl eller dylikt men nu sviker mig mitt minne lite. Det händer ibland.
My daemons work for me now 24:8
Precis som Gandalf morrade på mig för nästan två år sedan medan han var frustrerad med min fantastiska förmåga att fastna på saker, fän och eller ting. I två år.
I en värld där det minst önskade beteendet som får existera verkar vara att vara mänsklig.
Där vill inte jag vara med.
Just because I don´t already know something.
This does not mean that I don´t understand it.
As is, just because you think that you do.
Already know, some thing.
Does not mean that you do.
Understand it.
The world. Big like, kind of really big and doesn’t ask for a fee. < this little piece of land folks are fighting for. Religion. Scares the bejesus outta me. In fact. Everything kind of does and I don´t want any motherfucking part of any of it. Seems like we are all a bunch of 5-year-olds playing röda vita Rosen. And I am not trying to put harm, or blame on anybody but everybody. But I AM ALLOWED to motherfucking say that shit is fucked up and it needs to motherfucking stop!
Har ni tänkt fortsätta så kan den stora dagliga verksamheten som ni kallar samhälle bara äntligen dra och brinna som det helvete den är.
.. Vad heter Greger? När det finstilta är oläsligt och lyder psycho.
Sist (även om detta för dig är början är det slutet för mig) , men inte minst har vi karaktären som alla säkert med spänning har väntat på men jag har lämnat honom där han hör hemma. På slutet. Greger. Det groteska trollet med alldeles för mycket pengar och tokigt mycket falskt självförtroende.
Han är den som låtsas vara din vän.
Berättar till och med historier om sin mamma för att du skall tro att du kan lita på honom men under ytan är det många “osynliga” hot och härskemetoder.
Hade precis blivit biten i fejset av en Bully och var trauma bonded till Hans med hunden. När man lever i ständigt fäkta eller fly tillstånd och inte vet skillnaden på himmel eller helvete kan den mest skadade varelse kännas mest som hem. Så hans närvaro som borde skrämt mig mest av allt.
Gav mig istället ett falskt lugn.
Där var jag fastfrusen.
Där kunde dom göra precis vad som helst med mig så länge det inte var alldeles för uppenbart. Vilket det egentligen var. Men jag var upptagen någon annanstans. När Hans majestät hade blåst mig på dom fjuttiga tusen jag skulle få genom att beblanda in mig bland alla de andra som velat ha någonting som han satt på utan att betala i princip. Vilket inte hade skett emellan oss. Visst jag hade försökt göra någon dålig deal några gånger men fick en utskällning varje gång och tog mitt nej och gick tillbaka till vinden för att kolla på familu guy.
Jag hade det ändå fint där uppe på vinden. Hade hängt upp mina kläder vackert under snetaket och myst till det med vad jag hade, som oftastbrukar vara sjalar men kom på mig själv häromdage med att inte ens ha tagit tag i att orka ha min sjal fettish kvar. Dags att styra upp den här skutan. Förut, ett tag. För länge sen visserligen. Kom jagpå mig sjäv bostadslös på väg till eller från någonstans. Om det var Norge eller vartsom. Med två kassar, sådana storaplast prylar med mönster på. Fulla bara med sjalar. Men med skulle dom, de kan användas till allt möjligt. Där uppe, på vinden. Undkom jag smärtan med ganska mycket sömn och försökte att inte låta Rasmus på låtsasluffens obefogade vrede påverka mig för mycket just där och då. Behövde bibehålla någon slags styrka. Hade inte råd att gå sönder helt precis där och då det hade inte varit rättvist mot Gandalf som visserligen gav mig trygghet men mer än så var inte rätt att begära så jag var allt tvungen att hålla mig någorlunda sammansatt.
Till slut gick jag då till soc, det var då de tre månaderna med obefogade avslag började. Lägenheten på hisingen som jag blev utslängd ifrån mitt i semester tider på grund av att jag inte hade ett missbruk.
Jag sålde mitt bank id alltså.
Den historian kan vi lämna därhän, är inte så märkvärdig. Jag blev blåst förstås. Men i vanlig ordning ordnade jag det. Tillslut.
Hade mycket ångest och ville inte ha på telefonen, trodde att detta med hur de skulle få in sina spelpengar på mitt konto var över och att jag snart kunde stänga det kontot och byta id. Tydligen hade någonting gått snett och då ringde nån tjockis och försökte vara hotfull. Sa till honom att det inte behövs och så gick det ändå vidare men det är en sak att hota under ytan. En annan om jag förstår att du gör det. FUCK YOU! Det var ju inte jag som hade gjort någonting fel.
Visade sig sedan att dom hade satt in pengar på i princip alla mina konton och det var ett himla sjå att övertala banken om att allt var okej. Mitt i en helvetes ångest men det är i dessa situationer jag (en stund) fungerar som bäst.
Jag kände mig hela tiden övervaktad.
Hur mycket av detta som var verkligt och vilket som var “jag” som överdrev kan jag förstås inte svara på men jag är som sagt ganska van vid extrema tillstånd och brukar kunna urskilja mellan mina hjärnspöken som är ganska mycket mina lekkamrater vid denna tid. Något som inte dessa var. Alls.
En dag ringer Greger till mig. Det första jag hör är någon underlig sång. På turkiska eller nåt sånt, minns inte exakt och förstod inte mkt av nåt. Försökte att inte reagera bara * orka, så jag visslade lite tills han var klar och sa bara nåt i stil med att jag inte kan den sången. Så mumlar han någonting om att inte alla någonting som har mörkt hår eller whatever kommer ifrån Turkiet eller någonting och babblade nåt om Italien. Jaha. Okej. Dessa saker var helt plötsligt överallt. Det finns flera psykotiska inslag utöver de jag redan har nämnt men jag tror det kan räcka med exempel såhär. Människor betedde sig som om de visste mer om mig än jag och jag hade tillslut inget försvar kvar. Har inte velat ens skriva om detta men har ett tag inbillat mig att historian var färdig för jag ville verkligen inte ta i ämnet men det var såhär det hände och jag om någon borde veta och inte gömma mig från det faktum att det finns farliga människor därute. Psykopater. Som serverar psykos på andra människor väldigt medvetet. HORUNGAR på ren svenska.
Jag var redan ostabil och försökte bara alls ens kunna stå upp och inte helt tappa allt. Vilket jag ju ändå gjorde. Det är denna boken.
Ordet psykos är missvisande men hör till formatet på varför denna extrema bekännelse existerar.
Vissa vill kalla det uppvaknande.
Där vill jag direkt påstå att jag aldrig har haft lyxen att vara omedveten om allt i min omgivning. Även om jag sovit en del fysiskt. För att kunna fortsätta gå sen.
Men jag har varit djupt omedveten om riktigt hur självdestruktiv jag var. Och någonstans på vägen hade jag även helt plötsligt glömt allt om min verkliga styrka. Tills jag fick se i verkligheten hur farlig jag hade blivit för mig själv. Detta med att säga till en sådan person att dina tankar skapar din verklighet och att tänka positivt är bara två ytterligare giftiga ingredienser till en redan explosiv bomb. Människor. Vänligen tänk på vara ni säger till varandra. Tänk på att när du talar till mig och tror du pratar om vad du ser hos mig. Så är det egentligen utifrån dig själv du talar. Du ser mig så som du är, inte så som jag är.
Så där ligger mitt uppvaknande.
Jag blev “sedd” som missbrukare så länge, även om jag var medveten om detta och kämpade hårt mot det. Så hade det helt plötslig ändå infiltrerat hela mitt väsen. Bara akten att kämpa mot det gjorde det till min verklighet.
God morgon.
Klockan är 23.30 på Måndag morgon och jag är nyvaken.
Q; En kvinna blir våldtagen av en svart man.
Hon får till slut en psykos och skriker negerjävel omkring sig.
Vem stödjer du?
Kvinnan som blev våldtagen eller kuken som gjorde det?
A; The woman was shunned
Ps. FUCK YOU ALL EQUALLY