Han den dära jens von fyhelvete som uppstår lite senare.
Minns jag nu när jag skriver detta för er i början men för mig sista kapitel. ÄNTLIGEN och HOPPAS JAG.
Gurglade någonting missanpassat och utomstående precis som allting annat och alla andra också verkade göra just då. Men jag förstås tog allt åt mig som om det var jag och mitt fel och förvirrad som ajg redan var som om någon (många hej vilt spridda sådana) annan som jag dessutom inte ens kände ALLS skulle veta mer om mig än jag. Så mycket jävla kaos var det. Har säkert redan förklarat det och får radera detta sen. I allafall så gurglade han någon blaskigt giftig geggamojja om att man måste välja sida. Inget mer inget mindre sa han.

Ers vänliga herre. Tillåt mig beder eder DRA ÅT HELVETE: Det är sådana som du som har förstört världen.
Mister.

VÄLJA SIDA?
VA?
VAdå?

Jag lägger mig heldre i en buske och tänder på men tack ändå.

Okej .
Han fick ett glasaskfat nära sitt huvud jag tog mitt shit å drog.
Blir inget mer förtryck på denna kvinna behandla mig väl eller be gone bitch.
The bitch removerade herself eftersom d3t var hannes hem.
Hej!
Nu tar jag min nån annans antagligen en mans cykel vara sadel skaver i fittan å gittar. Ha de.
Jävla idiot.
Gå ut med dina egna jävla sopor och eller sluta spring in i rulla de bilar med stora arga albaner i
när ingen har bett dig och ingen kan Fucking ta hand om sig själv samt väljer sina strider heeeelt
annorlunda. Pucko
Å nej.
De va varken smart snällt eller snyggt.
Stupid . E va de var.
Så.
Spring med din skena å släng din egen skit.
Detta var i helgen .
Fredag var visst hans betydelsefulla födelsedag men det var visst viktigt att få ligga på sin
födelsedag .jaså? Mitt problem.
Jag gjorde kladdkaka iaf.
Åt upp nästan hela själv.
Idag har jag visst ätit typ 7 gånger.
Kan hända hans obetydliga födelsedag visst blev mitt problem?
Är jag gravid?
Sista mensen
Dagen före nyårsafton.
30 dec alltså…
Buffrar.
Väntar…
Försöker inte flippa till höger och vänster hela tiden.
Anger management.
Note to self.
Husk
Chanserna är slut
Dela inte ut fler nu det är kaos nog i din i de krigszon.
Ska fråga Oskar om han kan tänka sig vara min person som sköter soc
Han får fria tyskar
Bitcharna på Kortedala kontoret kan få rida han
Om han tillåter förstås
Mig får dom inte tillåtelse att sätta sig på mer
Jorun har
…
Tuttarna känns.
Underlig tid för dem. Att göra de.
Men de gjorde dem sist jag kom från honom oxå och även då trodde jag att jag kunde vara
gravid.Verkar vara vad jag vill
Min kropp vill det iaf men det är ju bara ?¿ biologi.
Jag kan inte alltid tro på vad jag tror för tro kan flytta Berg. Och frammana fler symptom på
graviditet.
Jag ska vara öppen
Trolla mig tom och trolös tills motsatsen bevisas
Rättegång den 25e ja.
Spännande

Sex med en man har alltid känts som olaga intrång för mig.
Well, inte riktigt alltid jämt men fler gånger än vad som är brukbart.
Någonting man bara gjorde för att man skulle göra så.

But when it´s wrong it´s wrong.
Everybody knows when it´s wrong.
When it´s wrong it even smells wrong.

Vi får se om jag kan komma över det.
Universum utmanar mig, historien upprepar sig.
Eller. Är det jag som utmanar universum?

Sebbe 30 nov R. I.P

”Du ska inte vara så hård och kantig, måste vara lite rund och mjuk”

Men tillåt mig presentera den kollosala skillnaden på att säga till om fuckery och att vara hård och kantig.
Även den megantiska skillnaden på att vara lite förvirrad och oansvarfull med sin sexualitet.
Och att bli tagen mot sin vilja.
Hur det än går till.

And now I am dropping a fucking bombshell.
The fact that you are wearing a Bob Marley hat.
Does not automaticly make you a good person.

Three little birds whispered it to me, it´s okey.Brandon told me. You can be yourself. totally.

 

Annars om det förbigår någon här så började detta med gubbdjävel problemet tidigt. Sedan under uppväxten fick jag värja av både en och annan våldsam dåre med en telefon och rädda mamma, eller sitta och titta på en sol och vårare i vit aftonklänning som sitter i lotusställning vid middagen bara för att vara extra säker på att effekten gör sin mystiska grej. Det gjorde den. Han försvann med allt som vi inte ens hade och när mamma anmälde fick hon reda på att han var lyst i europa som sol och vårare. En annan viking sålde MIN nympparakit medan vi var på semester.

Allt detta medan jag omsorgsfullt var tvungen att genomföra en strechdans framför spegeln varje kväll och gå igenom hela kroppen, annars kunde jag inte somna. Man skulle vara vig du vet. Som dom på porrfilm.

Jösses. Jag trodde alltid att jag var medveten om allt detta, inget utav det här är nyheter för mig egetligen. Men efter den här processen, att inse hur mycket helvete bara en enda gubbdjävul kan ställa till. Är inte så konstigt att det blev att dra alla över en kam till slut. Höll det på avstånd så länge jag kunde men via avstånd uppstår ingen närhet.
Ut med skiten. (Swampjazz)

Någonstans dock mitt i allt detta kommer även mammas förvirrade sexualitet in dådå.
En gång mellan en tågresa ifrån någonstans till förhoppningsvis någon annanstans där allting någon gång ”skulle bli bra” Minns det som igår.  Well inte riktigt så heller jag överdriver också ibland lite för effekten men detaljerna är de samma. Vi stod och väntade på en buss eller så. Som på en centralstation. Där stod vi och kramades, vi hade ju varit ifrån varandra länge. När mamma tittar roat på mig och efter att ha analyserat omgivningen en bra stund ur vår kram säger hon till mig att dem som går förbi tror att vi är ett par.  Hmm.  jag tror.
Att jag var förvirrad nog som det var. Redan.

Getting the F outta here.

Anledningen att jag fastnade för honom var troligen att han inte visade mig så mycket intresse.
En gång var vi nära varandra.
Han frågade om jag kunde massera honom lite och så låg han bredvid mig.
Masserade en stund och tyckte om att ta på hans kropp.
Tyckte om det så som det var, och uppskattade djupt det faktum att han somnade av det.
Han hetsade inte mig efter någonting annat än just det som var.
Sen lämnade han mig ensam där och somnade.
Jag älskade det.
Han kände sig trygg nog att somna hos mig.

Then again. Han hade också narkolepsi.
Så att, det kan hända min drama queen lägger lite väl mycket både här och där, hon har en tendens att överreagera en aning.

Hundar ylar bakom gömda dörrar.
I ögonvrån står du där och flinar.
Jag går hem så fort jag kan, Grinar.
Jag försöker hitta dig, går och spanar i smyg.
Tänk om du skulle stå där på riktigt plötsligt, jag blir svettig, blyg.
Hur skulle jag skulle reagera
Vad skulle du göra
Så långt har jag inte velat fantisera
Trodde jag såg dig igår, gick jag två steg undan
Fällde en tår under luvan,  försökte överleva stunden
Jag visste nog att det inte var du Egentligen
Vid din sida saknades hunden.
Försöker släppa smärtan i grunden, bättre på botten blues är en trasig melodi
Det är dags för mig att sluta gå i samma spår, ingen mer destruktiv skit i år
Om det betyder att jag släpper dig fri ur min vilda fantasi, då är det så det får bli
Ger för mkt energi till nån som inte vet att uppskatta vad han inte får
Han vet, men är inte här ändå. Är det bäst så?
Lurar mig själv åt alla håll, medveten om att jag inte vet nåt ändå
Ena stunden vill jag mana dig hit sen kommer jag på att jag måste fokusera på mig, på min tid
Släppa det förflutna och skapa en framtid
Aldrig mer be om att få vara med i nån annans liv, som nåt slags tidsfördriv
Borde fakturera er retroaktivt för all förlorad tid
Jag kunde söka skadestånd i princip
Men jag lät stjäla mitt liv då hör en viss självrisk dit, typiskt vilken skit
Men dom säger de e aldrig för sent, den som lever får se
Jag hoppas alltid försiktigt att nånting som är vackert oxå ska visa sig vara på riktigt, 04.04 visar mig vad som är viktigt. Sen jag var liten har jag bett om sanningen. Jag fick den.
Ändrade vanor, blåsa liv i planer
Finns inget annat val mer, man får mer än om det man ber
Så jag håller i hatten och släpper allt annat
Slutar va förbannad
Låter vinden styra skutan rätt, obemannad
Om han ska vara där, vet inte
Fnns inget jag kan göra med det
Kärlek är kärlek Oavsett
Det är inte svårare när det är så lätt
Upptagenhet är en trauma respons, men det traumat har jag släppt
Jag ska bara ..
Heter du alfons ?

Själen besudlad.

BE AWARE (WOLF)

DANGEORUS: is when you start believing the lies they tell about you.

Dis, Ease.

I en värld där det är friskt att vara sjuk å sjukt å vara frisk.

Jag trivs. Som en fisk.
I en handske.

 

Ett två, hallå, hallå.

Män i skor, som klottar HIV på väggar
Är riktigt sjuka i huvet.

 

Ps. Dm.

Dont flatter yourself´s , motherfucker´s. mannen.

Ds

jag är ny varje sekund , varje sekund, varje sekund.

Vad fan är du.

Monster.

Sitta ensam kvar utanför kyrkan och grina.
Skriva.
Låta sorgen synas.
Fuck
Jag är pinsam.
Försöker beskriva.
Nåt jag inte kan minnas.

 

Han ylar och sjunger. Hon står still.
HUNDAR,

Håll er i era burar.
Tills hon släpps lös och kan visa vad hon vill.

 

Tills dess ge mig lite whiskey, ge mig lite till.
Sen ta ett steg tillbaka jag vet vad jag vill.

Du dansar i mitt hjärta men jag står still, inte för jag itne kan men för att jag inte vill.

 

 

Sitter kvar här ensam och undrar var alla tog vägen.
Vilken härlig känsla

Att kunna önska.
Att vi ses igen.

Är inte van vid den.
När jag den togs ifrån mig, var jag alldeles för liten.

 

Nu måste jag hitta vägen dit igen.

Genoom labyrinten.

 

Finner hela tiden fem fel.
Fem till fel jag har begått i detta livsspel

 

Fem miljoner bitar i mitt pussel.
Någon klippte av tippen på min svans. Och Deet har lossat en skruv, men det är lugnt, den va ändå trasig. Ändå. Ändå , ändå trasig och passar bättre nån annanstans.

Försöker bara finnas.
Hitta ro.
Hitta tro.
Bördig jord, där nåt kan gro.

Dom försökte begrava mig.

Men glömde bort att , jag är ett frö.

Ett sesamfrö

Öppna mig.

 

Du ger mig minnesbilder. .

Jag har itne sett dom förut.
Vad händer om jag inte hinner.
Brinenr dom upp eller väntar du.

Råkade jag gå förbi
Glömde lyssna, gömde tid.
Nej, kärleken den har sin tid.
Själen den är alltide fri.
Jag ser på den där fågeln där , och hittar dig däri.
Pipipi

 

Korv

 

/Fuck eran positivitet.

If 90 Procent of the population is sad.
Well. You do the math.
Genius.
Mvh. M to the FUCKING path (finder)

 

I used to make up little challenges for myself.
Well, at times more of ultimatums.
If this happend then that och så vidare.
FACT REMAINS:
NOBODY.
Gets to rush me.
BUT ME !

 

I Manager, all by my ownsome.

 

Dirt, wind, water, fire, metal, music – find your medicine and USE IT.

I release the stress and the messyness.
I open the floodgates of the love in my heartspace.
And this time aint no bitch gonna mess with my vibe.

I will die if i have to.
For love.

 

Arshloch.

Excorsismen är färdig.

Min buisniss är utdrivning.

Och det gör ont som fan.

 

Har nog inte varit så bra på att beskriva med lite kontext. Om hur jag hela förra året inte ens kunde röra mig för fort för vem vet vad som skulle hända då.

2021234 3-16  Motstånd eliminerat.
I allafall den delen som stod i vägen för mig själv, min själ.
Om det skall vara motstånd någonsans alls så är det ju heller inte där i varje fall.

Tänktank badat, grinat, skrivit och drivit på det här nattskiftet.
UT MED SKITEN.

Imorse som det helt plötsligt var.
Gick det en blixt genom min mage.
I mitten.
Shit.
Att det kan sitta så hårt.
Det har släppt lite efter lite denna tiden.
Några gånger har jag speciellt kännt av det.
Som en sten som lättar.
Inte från hjärtat dock. Har aldrig förstått det där när folk säger att någonting är så sött att dom smälter. Vet inte om jag nånsin har kännt så. Eller tillåtit mig att känna mycket alls.
Det har suttit på endera sida varje gång. Stenen.
Motstånd.

Men nu är det dags att våga känna.
Jag hoppar.
Troligen har jag redan gjort det men vågade inte känna efter samtidigt.
Oj ojoj.

Känna efter.

Alfons igen.
Jaja jag ska göra det sen.

Ska bara gå på en promenad först.

 

Snart.

 

Våren kom idag.

 

Och snart är det ju jul igen.

 

Men tills dess är det jag och ett allvarligt snack med anledningen till att “jag” verkar tycka att jag liksom inte är värdig att få slappna av. Så fort jag slappnar av i 3 minuter kommer det tillbaka.
Med. Rädslan om att det skall komma tillbaka.
Förfrusen rädsla i mitt DNA.

 

Jag vet inte vad jag skall göra med stunden, med mina händer.
Men jag vet vad man gör med en kopp kaffeo ch cigaretter.

 

Om jag inte har “ett syfte”. Hela tiden gör någonting.
Speciellt om jag är med människor.
Blir jag super stressad. Till och med på fest. Kanske speciellt då.
Nu när jag inte är bäng hela tiden känner jag mig mer bäng än någonsin.

På festival för några år sen. Var jag helt nykter. Hade med mig några flaskor sprit men det var inte mycket av dom jag drack. Antagligen mest för att det var så långt till bilen.

Men det var nog lika bra.
Var helt tokig, mittibland som hade tagit psykedelia och alla öppna sinne.

Sprang runt som en gräsklippare helt vild. Som om jag hade tagit en coctail av en hjärna eller nåt jag vet kan inte ens beskriva det riktigt just nu. Påverkad.

Ibland var jag tvungen att springa rakt ut på i skogen, eller klipporna, berg som det var runt. Och bara slänga mig i ett hål och andas lite. Var så uppe i varv och försökte skoja med folk som inte alls uppskattade det. Then again. Ingen av dom uppskattade mycket av mig någonsin.
Tittade varken mycket upp eller ner över i vilket hål jag slängde mig. Mörkt var det också.
Året efter var det en kille som hade rumlat för långt ut i mörket på en av klipporna och ramlat ner.
Han dog. Det hade kunnat vara jag.

 

 

Under slutceremonin då alla skulle stå i ring och tacka jesus eller vad så kunde jag inte vara där mer.

 

Gjorde min väg tillbaka mot bilen. Gick jättekonstigt. Uppe bland träden bredvid stigen. Ville liksom inte möta människor. Sedan råkade jag tumla ner på stigen ändå. Tror jag träffade någon som jag kände mig någorlunda bekväm med att tyst stå bredvid och låtsas att jag knappt finns medan de utbyter sina saker. Connectar. Inte min starkaste egenskap så jag gömmer mig i tomrummet bredvid och håller käften. Inte så konstigt kanske att det kommer ut på tvären sen och att det kan bli lite skrämmande för människor som inte förstår eller känner mig så bra.
Den sista tiden dock har det verkat som att till och med dom som känner blir triggade bara av att jag finns, och medvetet missförstår, för även om det nu kommer ut saker på tvären så menar jag aldrig nåt illa. Jag är för helvete till och med snäll när jag är arg.
Men det är lugnt. Jag förstår. Det är huvudsaken.

 

Vi träffade en kille på vägen där. Plötsligt tittar han på mig.
Och säger att jag har blivit sjuk.
Underlig sak att säga till någon man inte ens känner som man träffar på en stig i skogen på en festival.
Som om jag inte redan visste om mitt tillstånd.
Rätt hade han väl si och så. Blivit och blivit.
Till slut får en väl nog liksom och bägaren går sönder .
Minns inte vad han het nu.
Han är också död.

Du har ro nu.

 

 

I adapt in minor.
Em.

Jag saknar min kompis.

Ibland. Men bara ibland.
Kan jag liksom säga lite för många saker och kanske glömma bort att andra människor har känslor. Precis som jag men så mycket som jag förvirrat bort mig i känslornas land har jag liksom inte samma känslighet för samma saker som andra.

Förlåt.
Till dem jag omedvetet sårat jag menar aldrig något illa men saker hoppar ut som små grodorna ibland för jag tänker att det är ju lugnt just eftersom att jag inte menar illa.

 

Em.

 

Jag saknar min kompis.

 

Nu ska jag jaga mig själv runt i rummet och spela svårfångad.
/ Venom

 

 

Att bara ses. Och chilla.
Ja vad det nu ens är.

 

Jag minns första gången på hundratusen år för några år sedan.
Hos en kompis i Hammarkullen. Det var barn där och på morgonen skulle vi äta frukost.
Alltså sitta. Tillsammans. Vid ett matbord. OCh bara äta frukost.
Det konstigaste jag dittills hade upplevt tyckte jag, och då hade jag allt upplevt ganska mycket konstigt redan. Spännande var det. En helt annan typ av spännande.

Lite spännande med lugn och ro.
Finns säkert.
Och om det finns.

Så skall jag hitta det.

Går inte att gömma sig för mig.

 

If you say I cant do it.
Imma do it twice.
With a lampshade on my head.

 

 

Hade några vänner ett tag en gång på gatan när jag var liten, men en gång när vi lekte kurragömma leken sa föräldrarna förstås exakt vart i deras somvrum som vi inte fick gömma oss.

Där låg jag bra ganska länge.
The audacity.
Barnen fick inte leka med mig mer sen.

 

Trodde alltid att jag menade det när jag sa att jag kanske inte springer från nåt utan till.
Det var en djävla omväg men eftersom jag alltid har rätt så var det ju också sant.

 

Whatever the questíon is. You already have the answer.
Tricky part is to accept it.
But that is also where the healing is.
It feels like dying.
Letting go.
But like it or not.
Death.
Is beautiful.

And depending on how you go about it.
The pain can be softish or unbearebul.
Depending on how stubborn you are.
You. Meaning your evil twinbrother. Egon.

Just shoot him.
Shot him in the face if you want.

Have fun with it.

Egon works for me now.

If you are not having fun you are doing it wrong.

If you gonna do something.
Do it with Love.

Or dont fucking do it at all.

 

Now. Bzz of.

 

I´mma make Fucking bananapancakes and go for a fucking walk.

 

/Pip pip

 

 

Mango.

 

Ps. Please do not scream in my face.
Be careful
I might be hungry.

 

Dis´sociationer.
Train of thought.
Trying to get from A to be in the middle of Fucking rushour.
It´s a mazenterprize.

 

På festival, träffade jag Maggot.
Maggot är en av de få människor i världen jag har känt mig bekväm med.
Maggot har aspberger och han kan allt om allt.
Han uppenbarade sig med vita handskar på en skogsfest för att det finns så mycket bakterier där.
Just där har vi väl lite olika smak för bakterier.
Maggot samlar på fin choklad.
När vi sågs tog han med mig till sitt camp där han gav mig en fint inslagen present i form av en chokladkaka.
Han hade haft med sig den och hoppats på att träffa mig där.

Tror jag hade fyllt år emellan sist vi setts.

Det. Är kärlek.

På en annan festival.
Nämner inga namn, ingen nämnd ingen glömd.

Där var det en tjej som helt uppenbarligen inte mådde bra.
Visst det var ganska obegaligt tidvis.
Jag var antagligen en av de få som hon kände igen där. På dansgolvet några gånger kändes det som om hon skulle överfalla mig så långt inne i mitt energifält var hon. Vi kände inte varandra direkt med hade träffats en gång förut. Någon gång mot slutet av festivalen nådde hennes pykos/mående kulmen. Blir ju gärna så om en person i det tillståndet möts med blickar av förrakt istället för att få värme och trygghet.
Hon gick länge omkring helt ensam, vid elden var hon flera gånger och på väg att sätta sig i flammorna.
De som satt runt vifftade bara på henne och tittade snett som om hon vore en smutslig fluga.

Det var uppenbarligen någonting mycket smärtsamt som hade kommit upp för henne att läka.
Satt ganska länge och försökte skicka lugnande tankar till henne så intensivt jag kunde medan jag undrade varför ingen verkade bry sig.
Inte bara verkade dom inte bry sig men dom visade tydligt och klart att det här beteendet inte var önskvärt.
Hade själv varit vaken flera dygn men fick tygla mina fria hästar lite och samla mig och att göra vad jag kunde för att hjälpa till.
Tog henne under armen och gick undan med henne från alla obehaliga blickar, in i skogen så hon fick lite ro.
Till slut. Slutligen.
Kom det några av arrangörerna. Slängde något tyg i ett undangömt hörne långt bort från den (blissfulla festen) till henne, inte så mycket för att hjälpa henne med någonting som helst men för att hålla henne undan.
Det var känslan jag fick i alla fall.

Jag började sluta gå på fester strax innan jag flyttade till nordnorge.
2006. Det hände nångint. Det hände nånting med atmosfären.
Plötsligt var det inte bekvämt längre.
Och de få gånger jag varit på någon fest de sista åren har detta bara upprepat sig. Det ena välkommnandet värre än det förra.

Appropå kärlek.
Ôch att trampa omkring på varandra i kärlekens namn och kalla sig för hippie.

 

 

This shit is in some serious need of healing.
Molecular healing.

 

Herbal and human behavioral healing.
But please don´t just tell anybody to smoke more hash.
That could be dangerous for some of us.

 

Deal?

 

#1234,1234 Andas i en fyrkant?

Fuck oppression, violence and addiction.
The shame game.

Och varför. Om jag får fråga.
Är det bara på bolaget som det står inkastare.
Utkastare.

Och vadå.
Visar upp resten av oss, förtappade för de andra vissna själarna längs långa gator.
Så de har någonting att döma där de strosar och suger på sin glass , eller?

“Lustigt fenomen”

Helt plötsligt.
När det är revolution runt om i världen och ingen fakking orkar mer förtryck.
Då får vi helt plötsligt inte ses mer i grupp. Helst inte ens i par. Och vi skall gå med andningsmask av en sorts kvalitet så du kunne lika så gott stoppa in en gammal rackksocka i käften och försöka springa ett maraton. Herregud jag hade på mig en sån upp för en trappa en gång och höll på dö.
Såg stackars Gösta idag som gick omkring med rollator, visir och ansiksmask.
Han kolade säkert runt hörnet. (Om det låter som om jag är lite efter så är det för att jag är det)
Har min egen cirkus som sagt så har försökt inte blanda varken in någon annan i min skit eller mig i en cirkus till så. Ja. Har hållt mig för mig själv en stund.
Hmm.
Jaja.
Nä men det är ju helt lugnt.

Så länge det är lugnt är det ju lugnt då.

Mmh . glass.

Jag tål inte glass ens men äter det ändå.
Det är ju så lagligt som lagligt kan bli.

 

Personligen.
Brukar jag bära med mig en sopborse.
Ifall en måste sopa till nån.
Sopa upp glas.
Eller sopa nåt under mattan.

 

(Senare den dagen är jag hos en kompis, hon tappar ett glad i golvet och måste sopa upp det. )

Kina teknik.

 

För många år sedan.
Inser jag nu vad det var som hände.
En uber hippie skulle göra någon dokumentär och en dag på bra humör hade vi lite brainstorming och jag kom på någonting väldigt roligt. Hade skoj om uber mench veganer och det var någonting om sesanfrön.
Ett tag senare la han någon underlig kommentar när jag bodde hos en väninna ute i LIlla Edet.
För jag har ju liksom änna bott omkring lite kan man säga.
Om att alla nazister bor där.
Eller nåt sånt.
Har aldrig förstått vad han menade med det.
Men nu gick det upp för mig.
Att han helt seriöst har så mycket av en springa mellan benen att han allvarligt tolkade mitt skämt ibland många skämt på en glad dag som för mig inte är så himla jätte många. Som att jag var nazist. Eller rasist. Eller vad i helvete det ens heter.
Det mest onaturliga fenomenet som “existerar” eftersom allt. Alla sår. Som inte är läkta.
Aldrig har med någon annan att göra.
Ah. Att jag ens har behövt skriva om detta eller smälta alla hemska hemska känslor som galningar springer omkring och delar ut. Gör mig så jääävla förbannad och illa att jag har utvecklat fucking sköldkörtel problem och efter alla år av att banka min fucking panna i betongen som är andra människor. Samhället. Hela jävla verksamheten. Har jag nu en fysik knöl mitt på tredje ögat.
FUCKING JÄVLA JÄTTE PASSANDE,

 

Läkaren var inte någonting intresserad av att ge mig den medicin jag bad om, som är. Tyvärr för mig vet jag att en iktrovil eller två om agen gör susen. Lite Cbd på det så mår jag bra.
Men är inte så bra på att uttrycka mig till dessa fackfår och blir arg redan innan så det mötet gick sådär bra. Stackars visir läkaren som var på visit, nykomling, vilket var hennes ursäkt. Blev så nervös av mig att hon itne visste hur hon skulle göra med sig själv.
Måste bli bättre på att uttrycka mig?

Det var SERIÖST , ett får på tavlan.
Det var ett får på tavlan.
Ett får.
På tavlan.
På riktigt.

 

Jag skojar inte.

 

Läkaren ringer mig sedan och vill jätte (hjärna) att jag skall ta levaxin.
NÅgon annan medicin får jag förstås INTE.

Man vet tydligen inte om ångest och liknande kan komma av sköldkörtelproblem.
Vilket som liksom kom först.
HAHA. Ha- – VA?
Dettta säger hon till mig efter en 40 min lång rant av mig om mitt liv.
Ja. Inte fan vad det detta som kom först i allafall dumbo.
Stackars.
Ja. Jag blev arg.
Hon, mer nervös.

Jag smälter alla dessa hårda känslor nu, släpper all smärta.
Badar med ingerfära, cocosolja, shirin och apelsinskal.
Trycker på triggerpunkter.
Det gör jävligt ont.
Men jag tänker inte inför Levaxin i mitt system.
Fuck your system.
I´ve gots my own.

 

ZNARK

I drömmen ligger jag i en kundkorg.
Nedanför en isad backe full med snö.
On display i ett öppen fönster.
Sedan är jag ovanför backen vid början av en liten stig, eller halkbana som leder ner.
Till kundkorgen där jag låg nyss.
Till vänster några tjejer i ett fönster säger någonting till några somalska killar som står på andra sidan stigen till höger om mig.
Dont fucking blame me.
Im only human.
A human product of a fucked up shitstorm called society.
I.
DID NOT. Invent this fuckery.
Gjort allt i hela mitt liv för att slippa spela med.
Och nu.
”Mina vänner”

Är jag verkligen färdig med den här cirkusen.

 

1. Du. Du där.
   Dina tankar.
   Är dina tankar.
   Himla fan i helvete ALDRIG med ögonen åt mig för någonting som DU TÄNKER.
   HORERI

DO NOT FUCKING FOLLOW THE CROWDS:

THEY BE LOST AS FUCK !
MOTHERFUCK !

 

I once got stupid drunk on Gin.
Only to find out after it was only water.

ADJÖ.

 

Och förresten. Har jag sett vad ni kallar rasism. Live.
Det var på orienthus. And of course i fucking stepped up,    BITCHEZ !

 

Du i dörren.
Ni i matkön.
Motherfuckings på hållplatsen.

Get a fucking grip people.

 

Dont fucking flatter yourselfs.
Mina sår har ingenting med er att göra.
Dom är mina, privata.
Men vill ni verkligen verkligen ha dom så gärna så här, var så god.
En present.
Från oss alla till Er alla.
Slit den med hälsan.

 

“There´s something wrong with the world today.
I don´t know what it is.
Somethings wrong with our eyes”

¨AEROSMITH

 

GoooodBye!

 

Ps. Ja. Igen.

Du kan tacka mig när du har återfått förståndet.

Varma Vår Hälsningar
MiLAdy.

 

 NÄr jag lagar pizza är det sås ända ut i kanterna.
Här slängs inga kanter.
Ska du slänga?
Jag kan ta det.

 

 

On     a grams of fresh mushrooms that i myself and me had cultivated. Witch is a very bonding kind of thing to do, to the mushroom eating process. 
I looked at us in the mirror. And it was an amusementpark

Detta var , lustigt nog, också på landbåten i gamlestan.
Jag hade blivit förälskad i en teletubbie.
Nog mest egentligen i det faktum att han gjorde musik.
Inte för att han hade ett hus, jag jobbar inte så.
Äveno m det var vad han gärna ville ha det till när jag till slut hade drivit honom till vanvett med mitt eviga förfrågande angående allting gällande hans. Religion.
Hare Hare Krishna.
Ohmani padme hum.
Man får tydligen inte blanda mantran.
Fuck den skiten. .. Varför då?
Det kunde han inte svara på , eller tolerera att jag frågade ens.

Psychedelic spiritual.
I do have a religion.
I just call it nature.

 
En annan, teletubbie.
Som hängde omkring och släpade sig med predikamentum. Prästskap. Som om han vore den pakistanska påven. Slänger sig runt med visdomsord som en gammal kappa.
Kanske får förklara att min teletubbie bodde granne med landbåten, då.
Tills jag drev honom ur landet på en spirituell upptäcksfärd.
Så jobbig är jag.
Sist jag träffade min exman höll han på strypa mig.
Jaja.
Men den här andra teletubbien i allafall.
Han hade aldrig träffat mig förut.
Aldrig ens pratat med mig.
Jag står i dörren till Gandalfs rum där han tog det lugnt och chillade, det var lite lsd session och folk här och var i huset.
Då kommer teletubbie nummer två, vi kan kalla honom girig. .ur toaletten alldeles bredvid mig. Eller om han kom från köket.
Han hade fyllt vatten på sin stora coca cola flaska i allafall och gick tre steg ur sin väg för att hälla ut hela flaskan över huvudet på mig.
Trigger happy.
Bara för att jag fanns.

..Teletubbie psykos.
Och honom.  Lyssnar människor på, som om han vore en vis man.
Och dom. Skall jag liksom .. ‘nän.änänä. Jag avslutar där.

Fuck vad jag hatade teletubbies, det var alltid på på morgonen när jag jobbade på äldreboende. Innan rundan gick igång.
Hade ingen speciell anledning men hela skiten gjorde mig arg bara.
Tvär.
Men sen har jag inte världens bästa morgonhumör heller.
Min tid är på natten, och jag gillar inte att behöva vakna.

  

Come to think of it har det där fenomenet hänt mig en annan gång också. På Mcdonken i Trollhättan för många år sen. En kille som gick förbi bakom mig bara så fick den plötsliga lusten att hälla ut hela sin dricka över huvet på mig.
Det finns många andra exempel på gubbdjävlar vars inre blir så upprört av min uppsyn att jag näst intill blivit mördad. Men nu. HAR JAG FAKKING FÅTT NOG: GUBBDJÄFEL. Det är inte mitt fel att du har problem med din sexualitet och att min osar så mycket gött så det gör ont i din lille pillesnopp.
Sköt dig själv för helvete. Lev och låt andra leva.
Skit du i vad jag gör så lever du längre. Typ.  (en parentes)

Det är proffsen som gör så att rosorna dör.
Ge mig heldre en glad amatör.
Vet inte var detta kommer ifrån från början och skiter i.
För mig. Kommer det från Linda.

Ismer. Är det absolut värsta jag vet och har hela mitt liv undvikit politiska disussioner som människor bara verkar använda som en anledning att bråka med varandra.
Men eftersom jag nu inte är bäng längre hela tiden  och det är föga acceptabelt att snubbla omkring i sin egen värld si och så ignorant till er andra där bredvid. Ju ”äldre” en blir verkar det bli oundvikligt att bli insugen i den där helvetes förbannade cirkusen så får det ställas väldigt klart och tydligt att den enda ism (på ert språk) som jag kan tänka mig att acceptera är ANARKISMus:  FUCK HÄRSKETEKNIKER.

Trodde alltid att jag skulle bli dem dummaste vuxna personen i historien. Har inte ens ansträngt mig lite för att sätta mig in i politik. Medvetet. Har nog med drama i min inre värld och behöver inte mer.
Men egentligen var det jag som hade rätt hela tiden. Som vanligt.  (Ja. jag sa det!)

En gång jobbade jag som telefon försäljare. Sjukaste jag varit med om. Prata från ett manus och försöka övertala stackars Greta 85 år från landet någonstans om att köpa 79 kg tvättmedel medan man hör att hon egentligen bara håller kvar i luren för att hon behöver en vänlig röst att prata med.
Bara det att den här rösten, är inte vänlig.

På luncherna stod jag där med långa svart gröna extensions och flätor och lyssnade på samma underliga punchline om och om igen hur telefonförsäljar folk är annorlunda och lite bättre än alla andra.

Jag har provat att jobba. Förstod tidigt att heltid inte var min grej så gjorde många olika saker samtidigt. För många. Förutom att till slut hela tiden få sparken ifrån jobb inom vården som jag faktiskt är bra på men mitt sätt är inte önskvärt. Fanns det tillslut bara de jobben kvar som jag helt enkelt bara vägrar göra.
Inkasso till exempel.

Personlig assistent, kunde vara någonting om man hittar rätt person visst. Men har provat tusen olika personer det är helt enkelt omöjligt för mig att flytta in i någon annans energifält och ge allt i många många timmar. Min egen kopp är redan sprucken och måste fyllas på tre gånger om dagen jag vet inte om jag någonsin kommer klara igen att ens umgås med någon jag älskar i mer än tre timmar i taget.

En dag på kvinnoboendet hade jag varit med och bakat, det blev en himelsk röra av energibollar om jag får säga det själv. Någon som var där på besök stod halvägs ut i korridoren, redan på väg och pratade.
– Goda Energibollar utropar hon till mig.
Mitt instinktiva svar blev.
-Okej! Hejdå!

När jag var liten och min farbror passade mig, en underlig kuf det där om jag har förstått det rätt. Helt gay och grejjer. Transa tillochmed. Brukade titta på dracula då när han och farmor hade tid med ungen. Efter dracula var jag rädd och ville inte gå lägga mig. Då hotade han mig och sa att om jag inte sover nu så kommer han. Dracula alltså. Så jag gick väl och la mig i det alldeles för mörka rummet helt ensam dådå.  Då passade han på att klä ut sig som Dracula och komma och skrämma mig ändå. Fastän jag var snäll och gjorde som jag blev tillsagd. Orättvist värre.

När jag gick Friskvårdsterapeut utbilning. Förstås även jag kufig och utanför. En gång var jag den som läraren behandlade men aldrig framför klassen. Jo en gång, vid triggerpunkttryckning mitt i munnen angående tandspärr. Gnissel. Det gjorde ont som fan men det skall lidas pin och så vidare.
Den gången jag fick verklig behandling var det bara jag och han. Homeopaten.
Han höll tio sekunder på mig rygg. Skuldrorna, där en vanlig människa kanske får en klapp ibland om att saker är okej och en kan känna sig liksom. Lite trygg. Beskyddad. Tillit.
Började storgråta direkt.

Har när jag vuxit upp till och med ibland haft ont i huden vid tillfällen, när jag tvålar in mig och sånt. Min instinktiva slutsats är att det har någonting med närhetsbrist att göra. Om det kanske är någonting mer än det och så vidare, säkert. Men det. Är det i allafall. Jag har aldrig haft fel hittils. Det enda jag har gjort fel är att inte helt lita på min instinkt. Och följa den. Hela vägen.

Det gör jag nu.

Hela mitt liv har jag beskådat alla med att tappa hoppet om mig.

Nu vill jag tacka mig, och snoop, för att inte gav upp.
Så andlig är jag inte än att jag tänker tacka för tragedin, (beror lite på dagsformen etc och sånt)
Nog för att jag har tappat all stolthet ändå men lite integritet har jag allt kvar. (eller om det är tvärtom)
Och även om den skuggade sidan av mig genom detta verk fullt av triggervarningar för den känsliga läraren som härmed kan känna sig varnad att fortsätta läsa på egen risk. Hur det än kan verka så är jag inte självmordsbenägen. Blir bara jävligt sur extra allt om någon säger till mig att jag inte får utan att ens förstå vad jag menar eller kunna förklara varför. Då blir det jag menar snett. Allt för mycket tid har gått åt till att försöka skriva någonting som egentligen bara är en liten liten del av upplevelsen men exploderade ur proportioner just för att jag försökt inte såra någon och började seriöst tvivla på mig själv på fler sjuka sätt än vad som är hälsosamt.
Medvetet Morr.
Men igen. Jag är gjord av stålsten, jag förstår, även det oavsett hur psykopatiskt förbannat dum jag ibland låter. Det blir så när jag redan räknar med att bli missförstådd(i vanlig ordning) och, så, att. eh i slutändan får jag väl skylla mig själv och så vidare ? Krigare krigar men man får välja sina strider ordentligt.

I AM A SENSITIVE DELICATE FLOWER. (WRAA)  (xena, krigarprinsessan)

Gott folk.
Välkommen till Svärje.
Det är inget som är konstigt här.

Förutom mig och mitt stulna universum.
Men proffsig tjuv som jag är tar jag helt enkelt tillbaka det nu.

Tror inte jag behöver oroa mig så mkt för någon medelålderskris i allafall. Hela mitt liv har varit en pågående kris så jag är i full beredskap. Jag är inte färdig än, hytter med näven.
Mitt liv börjar nu. Klara färdiga gå !

Nobody ! Puts baby in a corner.

I REVERSE ALL HATEHEXES MADE ON ME.
RETURN TO FUCKING SENDER: INSTANTLY.
BabbidybiBabbidyBOM.

I never ment to hurt nobody.
This time. I DO.
If you don´t understand where I´m coming from.
THEN I DIDN´T COME FOR YOU: Boo !

Någon viskar. ”Du behöver inte tacka”
Men jag gör det ändå.
För säkerhets skull.
Man skall ju vara tacksam sägs det med betoning på väldigt.

Det finns inget att bevisa där min själ håller till, jag är så tacksam jag vill.
Alla andra överrenskommelser sker i mellan helt privata toner mig och min själ emellan.
Men tack för alla goda råd och hur var när och varför.

Jätte hjälpsamt, verkligen.

NOW. GO FUCK YOURSELFS.

Jag gör mitt jobb, och jag gör det bra.
Från och med nu skall jag helt enkelt anta att jag är döende.
Det gör saker lite lättare. Tro det eller ej. Tro på vad fan du vill.
Men ropa inte fan för mycket, för då, kommer han. Tro mig.
Jag. Tror på mig själv.